Mio caVo, tu sei il primo, quindi non scoraggiarti per ciò che ti dirò...come hai scritto è il tuo primo post e ne hai di strada e di ruolate da fare. Resta comunque il fatto che adesso siete carne da macello. Vi devo addestrare bene per ciò che verrà dopo
Allora partiamo da un commento generale per poi scendere nei particolari. Ho notato che hai molta fantasia ed hai compreso come descrivere azioni, emozioni ed eventi, ma il risultato è ancora da migliorare. Ci sono alcuni errori di scrittura che ti andrò a chiarire e poi ci sono errori di distrazione. Per prima cosa, e questo è un consiglio che darò a tutti: usate un editor di testo per scrivere i vostri post. Che sia Word, OpenOffice o quanto altro avete, usate l'editor di testo perché è molto utile per correggere errori di distrazione. Inoltre vi permette di lavorare per gradi: se non riuscite a completare un post potete sempre salvare e riprenderlo in seguito. Poi basta fare copia ed incolla, aggiungere le formattazioni html ed il gioco è fatto.
Ora partiamo dall'introduzione. Ho capito che volevi darle un tono più oscuro, ma l'effetto è stato pessimo. Osserva, ad esempio, questo periodo:
"Si estendeva la notte sui vasti cieli di Kirigakure no Sato, nonostante fossero in pieno tramonto. La città, sembrava essere calata nell'oscurità e nel cielo si sentivano i rintocchi delle campane. Qualche uccello, si stagliava ancora nel cielo in cerca di qualcosa. Su Kiri era sceso un presagio di pericolo. Qualcosa di inaspettato avrebbe colpito. Le luci della piazza, dall'alto, davano l'impressione di essere delle lucciole. Qualche minuto dopo, il Sole diede spazio alla Luna, che veniva accolta, con maree di pioggia. Il giovane Izumi, era fuori a farsi accarezzare dalle gocce che cadevano nel cielo; la pelle ed i capelli bagnati si appesantivano cadendo sul suo volto. "
1) Allora la notte non si "estende", ma "cala". Quello che si estende è l'oscurità che l'assenza di luce porta;
2) Quelle dannatissime virgole non servono perché interrompono la frase prima del verbo e ciò non può essere possibile altrimenti non sarebbe una frase. Soggetto e verbo non vanno mai separati. L'unico caso in cui puoi usare virgole è quando ci sono attributi o apposizioni del soggetto, oppure quando devi inserire una locuzione temporale, locativa o avverbiale.
3) La pelle la puoi sentire appesantita, ma non può cadere sul volto. Ricordati di rendere le tue frasi più lineari e chiare, altrimenti crei confusione in chi legge. La frase possibile sarebbe stata : "La pelle era bagnata, così come i capelli, che appesantiti ricadevano sul volto." Questo è il modo corretto di scrivere. Chiaro e semplice, ma comunque elegante e sintatticamente corretto.
Andiamo avanti. Altro periodo in cui non sei stato chiaro.
"Nel cielo stranamente si poteva sentire l'odore di tabacco, mentre bruciava. Il ragazzo al solo sentire quell'odore capì subito chi fosse l'individuo che emetteva quel filo di fumo, che toccava le pareti del cielo."
Allora la frase sottolineata è pesante ed inutile. È una aggiunta che storpia il periodo. Quando descrivi una scena cerca di andare per gradi: prima descrivi ciò che vedi, poi le sensazioni - infine le intuizioni. Ma non cercare di buttare tutti i particolari in un unica frase. Riordina le idee e costruisci il periodo. Non è un errore, ma per scrivere bene devi fare attenzione soprattutto a questo.
Di seguito:
"Si lasciò cadere a terra e pronunciò delle parole che l'accentuatosi del cadere ella pioggia non fece sentire niente al padre.
Il ragazzo iniziò a ridere[Manca virgola] prese un lettera dalla sua veste ed alzò il braccio con l'intento di farlo leggere al padre."
Quella sottolineata che cavolo di frase è? Te l'ho già detto, prima di scrivere rifletti, metti in chiaro il pensiero e poi scrivi. E dopo rileggi per bene. Se non sbaglio vi do tutto il tempo per poter scrivere il post. Ah e magari consulta anche un dizionario: "l'accentuatosi del cadere" non è una terminologia di uso né comune né corretto. Il periodo avrebbe dovuto essere scritto così:
"Si lasciò cadere a terra e pronunciò delle parole che il padre non udì a causa dell'accentuarsi della pioggia" . Così mi sembra più decente e soprattutto più italiano.
Proseguiamo.
"Il Kiriano si era accorto che il padre aveva degli accasciato al suolo degli oggetti. Parevano delle Sacche Ninja. Immaginò cosa aveva in mente suo padre[ Mancano i due punti : ]è sempre stato un tipo chiaro da leggere per chi lo conosceva bene. In quel momento[ Ah!Queste virgole... ] gli sembrò come un libro da dove poteva leggere ogni sorta di informazione."
Allora la parola in grassetto è una ripetizione: per questo ti dico di rileggere i tuoi post almeno due volte. Potresti evitare così errori del genere, che non sono gravi, ma che comunque abbassano il punteggio.
Per quanto riguarda ciò che è scritto in corsivo non è esatto. Un tipo non si dice che è chiaro da leggere, ma "facile da prevedere".
Appresso.
"Voci dicevano che fosse forte quanto un Jonin e nonostante l'età sia uno dei Ninja più fidati del Mizukage.
Prese le armi ordinate e le mise un una apposito contenitore situato dietro i miei pantaloni."
Allora, ti scrivo subito la frase corretta : "Voci dicevano che fosse forte quanto un Jonin e che nonostante l'età fosse uno dei Ninjia più fidati del Mizukage".
Non puoi cambiare tempo verbale: devi usare sempre lo stesso tempo per tutto il periodo. La consecutio temporum è importante.
Poi, stai scrivendo in terza persona: usare l'aggettivo possessivo plurale "miei" fa presupporre che tu scriva in prima persona, non in terza. Ah e quando il tuo Piggì dà il bacio alla sorella, visto che è una Lei, si scrive "
Le diede" e non "
Gli diede".
Poi questa frase non ha senso "Quella strada riportava molti tracciati ed alquanti briganti."
Cerca di ripetere la stessa parola più volte durante un periodo. Lo fai spesso.
"Si preparò, affluì Il Chakra di cui aveva bisogno e tirò il filo.
La trappola si innescò, e cinque Kunai arrivarono a tutta velocità. Il Ninja provò a deviarle. Affluì il Chakra nei capelli, e si preparò ad usare una tecnica che aveva provato ad usare in allenamento. Fece cadere il cappello di paglia e unendo le mani pronunciò a voce alta."
Mi fa piacere che tu abbia usato la fantasia ed abbia creato la situazione della carovana, ma per lo meno rendi la cosa realistica e scrivila per bene. Il Chakra non può affluire da solo - so che non intendevi questo, ma per come l'hai scritto si capisce così. Vedi sei tu che indirizzi il chakra nelle varie parti del corpo. Spiegherò il chakra ed i suoi usi nelle prossime lezioni. A te nel frattempo dico che se vuoi fare una cosa, almeno falla bene. Nell'ultima frase sottolineata, come ti ho già detto, sei stato ripetitivo. Hai usato il verbo usare due volte, troppe a mio parere. Avresti potuto scrivere in due modi, entrambi giusti e tu hai avuto la fortuna di scegliere il terzo, sbagliato.
Potevi scrivere così: " e si preparò ad usare una tecnica che aveva provato in allenamento" oppure così " Ed usò una tecnica che aveva provato ad invocare in allenamento".
Infine, nel mio post non ho mai detto che sarei stato lì ad aspettarvi. È una cosa che avete dedotto voi, non rispettando la consegna così. Ricordatevi che dovete descrivere e muovervi solo in base a ciò che l'altro ha scritto nel suo post. Tutto quello che non c'è, non c'è. Punto e basta.
Allora, tutto sommato sei un buon player ed hai buone potenzialità. Se ti impegni potrai diventare davvero bravo. Mi aspetto molto da te e mi raccomando alla punteggiatura. Il problema non è tanto se ci sia o meno, ma come viene usata. Il tuo voto per il momento è :
6.